concours de blague

Je viens par ce topic vous faire part d'une envie soudaine de crée un concours de blague :
- Trouver des blagues originales
- Trouver sur internet une blague et la copier-coller n'est pas un pécher
- On est là pour rire !!....

Voila la 1er
Comme tout les ans, 2 enfants s'apprêtent à vivre un Noël peux chargé en cadeaux.
Effectivement, au pied du sapin on trouve uniquement 2 paquets cadeaux.
Le premier, anormalement plus gros par rapport au autres années est ouvert par le petit Dylan, il ouvre et au lieu de 3 fois rien, il recoit une chaine-hifi, une console de jeu et un lecteur mp3...!!
Son frêre Kevin en est tout chamboulé et ouvre avec hâte son paquet, à l'intérieur on y trouve une balle de tennis et une tranche de pain d'épice et un jeux de societe ...

Dylan, le tout heureux nargue son frêre : " Et bah toi t'es trop nul t'as eu que ca et pis moi j'ai eu des trucs trop bien que t'as même pas !!"

Son frêre lui réponds : "Et bah moi j'ai pas le cancer !!...."

Voilà à vous !! pour la suite

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui ésiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond:
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier!»

Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais me sentir femme pour une derniere fois ".
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "

En voila une que j'adore

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps
et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais
toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

50 secondes de lecture à couper le souffle :





Pour combler le déficit de la sécu, nos chers gouvernants ont trouvé que le mieux, c'était encore de nous faire payer ...




Dorénavant, sur une consultation médicale, nous allons devoir verser 1 Euro

Nous allons être hyper contrôlés lors de nos arrêts maladie,

Nous allons devoir consulter un généraliste avant de voir un spécialiste,

Pour tout traitement de plus de 91 EUR, nous en serons de 18 EUR de notre poche

Toutes ces mesures sont destinées à combler le fameux trou qui est à ce jour de 11 milliards









Or, savez-vous que :




Une partie des taxes sur le tabac, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 7,8 milliards

Une partie des taxes sur l'alcool, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 3,5 milliards

Une partie des primes d'assurances automobiles destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,6 milliards

La taxe sur les industries polluantes destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,2 milliards

La part de TVA destinée à la Sécu n'est pas reversée : 2 milliards

Retard de paiement à la Sécu pour les contrats aidés - 2,1 milliards

Retard de paiement par les entreprises - 1,9 milliards









En faisant une bête addition, on arrive au chiffre de 20 milliards d'Euro.

Conclusion, si les responsables de la Sécu et nos gouvernants avaient fait leur boulot efficacement et surtout honnêtement, les prétendus 11 milliards de trou seraient




aujourd'hui 9 milliards d'excédent.









Ces chiffres sont issus du rapport des comptes de la Sécu

Faites circuler ce message. A force de tourner, il arrivera peut-être un jour sur le bureau d'une tête pensante censée passer son temps à gérer l'argent des contribuables.

Et les pots de vin, les donnation douteuse, les compensation pour que les gens se taisent.
Les maisons de vacances à améliorer, les château privé à reconstruire, etc ...................................................................................................................................

T'est un marrant faut bien trouver de l'argent lollllllllllll En plus après on pourra soigner les gens correctement et il auront encore plus de retraite à payer,

halala ou va le monde

Bon petit blague :

mon bon Vlad et moi sont dans la reserve mondial de leffe.
qu'est ce qui reste ?

Rien bien sur

je serai bien de la parti alcapone

Fondateur a écrit:je serai bien de la parti alcapone

Aucun problème, il en reste en faite on as pas suivi, 3.000.000 de litres de leffe à boire.
Allez tournée général c'est l'état qui paye.

En voila une qu'on m'a raconté il y a peut de temps :

Vous savez que à l'origine le mot croque-mort viendrais de la coutume de mordre l orteil du défunt pour s'assurer de son trépas ?
Or il advint un jour dans une entreprise familiale, où le père et sa fille étaient associés, le défunt en question se trouvait être un cul-de-jatte....
Le père embêté : "mince comment faire pour savoir si il a bien passé l arme à gauche ?"
Sa fille réfléchi et soudain s'exclame : "je sais comment faire !"
Ainsi elle s'exécuta...
Et c'est depuis ce jour qu'on l'a surnomme La Pompe Funèbre.